Perdiste mucho. Y me lastimaste demasiado. Te tenía otro valor como persona, y me equivoque mucho con vos. Pensé que eras algo distinto, pensé que algo dentro de vos realmente valía como ser humano, pensé que eras un poco más inteligente y sensible. Todo fue una mascara de humo. Lograste que te perdiera el mínimo de respeto hacia vos que me quedaba, el amor que te sentía ya es puro odio, y en la memoria solo me quedan los malos recuerdos. Te volviste mi peor enemigo. Y lamento mucho que esto llegase hasta este punto... Jugaste muy bien las cartas a tu favor, y destruiste una vida, sueños, y un ser humano en la jugada. No te deseo lo mejor, ni te deseo bien, porque no serian sentimientos honestos. Lo único que si deseo, es que llegado el día, mires atrás y te des cuenta de lo que hiciste, y que ojala eso te haga crecer de una vez. Jugaste con una persona, jugaste con sus sueños, jugaste con su futuro, y no te alcanzo hasta ver todo derrumbado. Me voy dolida, y estoy segura de que lamentablemente nunca llegaré a perdonarte, ni como pareja, ni como ser humano. Tu egoísmo y tu mentira, son imperdonables. Yo acá muero para vos, definitivo.
Art is like masturbation. It is selfish and introverted and done for you and you alone. Design is like sex. There is someone else involved, their needs are just as important as your own, and if everything goes right, both parties are happy in the end.
1. They are very weird people. 2. There are billions of them in the world, like colors on the screen of your computer. 3. They will analyze conversations in layers. 4. You will spend the day assembling furniture from IKEA. 5. They drink and eat all kinds of weird shit just because they like the packaging. 6. They hate each other. 7. You’ll come out the last out of the movies because you have to see the full list of credits. 8. They cant change a light bulb or without making a sketch. 9. They fuck up all the tables with their cutters. 10. They rather study the paisley pattern on your outfit than listen to what you have to say. 11. They will fill your house with magazines and whatever is out there that has drawings and "cool layouts". 12. You never know if it is really an original or a copy. 13. They make collages with your photos. 14. They do not know how to add and subtract, they just understand letters. 15. They idolize people who nobody knows and speak of them as if they were his colleagues. 16. They take pictures almost daily and all are cut in weird shapes. 17. They ask your opinion about everything but they do whatever they want. 18. Everything is left justified, right or center unless they arrive late. 19. They hate Comic Sans with the same passion they love Helvetica. 20. They use iPhone for everything, because everyone has one. 21. You can not decorate the house without consulting them. 22. They steal street signs. 23. Always carry their hands painted with something. 24. They always carry a pencil with them. 25. Everything becomes something other than what it really is: cards as tickets, business cards as postcards...etc 26. When arguing, you will be nicknamed like the OSX spinning wheel (not affectionately) 27. Do not know how to dress without consulting the Pantone book. 28. They hate Excel. 29. Their car or closet has more art supplies than an Art & Crafts Store. 30. They want to save the world only with a poster. 31. You will spend the day brainstorming. 32. On vacation they will take you to countries that you do not know exist and have no beach. 33. Museums are their second home. 34. They know more positions than the Kamasutra. 35. They can’t go to a restaurant without secretly critiquing the menu design. 36. They listen to music you have never heard of. 37. They can´t cook a normal dish, they always have to experiment with new ingredients. 38. They read rare books: stories of children, evolution of letter in the 19th century...etc. 39. They are always criticizing every design they see around, and pick on the weirdest details...and probably end up having nightmares about them. 40. They have owned iPods before you knew they existed. 41. They have orgasms when they see "beautiful packages" or "properly typeset layouts". 42. They interact more with the employees at a print shop than with their family. 43. They want to spend all the money in the Apple Store. 44. You will never understand their gifts. 45. They see ordinary objects and laugh. 46. You wake up in the middle of the night hearing them screaming “When is the deadline?” 47. They see CMYK and RGB like Neo sees the Matrix. 48. They dream of the day nobody will make a single change to their designs. 49. They rather pay for a font than for a special birthday gift. 50. They are always sleepy because they work 24/7.
"La utopía está en el horizonte. Camino dos pasos, ella se aleja dos pasos y el horizonte se corre diez pasos más allá. ¿Entonces para que sirve la utopía? Para eso, sirve para caminar." -Eduardo Galeano
You have bags under your eyes so big you’d have to check them in at Heathrow Airport
You can spot bad typography from 100 yds away
You are pro-facebook because 95% of the myspace accounts burn your retinas
You are completely immune to subliminal advertising
You look upon a well-designed project with either: sympathy OR extreme jealousy
Your hand is permanently stuck in the shape of a mouse
You tell stories of exacto-knife inflicted wounds with grizzled sort of pride
You practically take caffeine intravenously
You have an appreciation for everything unique.
You’ve been spending three days non-stop on a project and it still looks like shit. You find yourself overcome by Deathlust.
You find your pulse increase at the sight of a lovely ligature, glasses steam up when an unusually elegant arm, leg, or tail comes in view, and a well-kerned paragraph is apt to make you break into a sweat with excitement.
You buy a CD or DVD for the artwork, even if you have no idea what the actual music or film is like (even worse, you don’t actually watch or listen to it, just stare at it for hours and hug it in adoration).
You look at the clock and see it’s about midnight and think ‘I’ll go to bed now’… and you actually go to bed about 2-3am.
You need someone else to point out that you’re sitting in a room in front of the computer with all the lights off, and haven’t noticed.
You don’t wear black to look cool, you wear it to hide the gauche.
You have a thing for chairs. You don’t know why.
You’re in the sun and you look around for a Drop Shadow to sit under.
You give your relatives a lecture about color spaces and profiles when you email them your vacation photos.
Seeing someone use Lens Flare or Comic Sans adversely affects your blood-pressure
You maintain a grid system for your refrigerator magnets.
You sit at work for eight hours straight just looking at your monitor, waiting for a spark of inspiration that doesn’t come.
You’re up ’til 5am because you came up with the best idea ever while brushing your teeth.
The hottest dream you ever had was “Trace contour… Find Edges… Pinch… Extrude… Smudge Stick… Motion Blur…. Sprayed Strokes…”
You know Lorem Ipsum by heart.
Activating your entire font collection makes your computer crash
You prefer a Layer Style of 50% Opacity (or less) on your wife’s Satin.
You spend $200 on a font for your personal website because “it’s the only one where the lower-case g is just right…”
Apple+Z is the first thing that goes through your mind if you drop and break something.
You know that rivers are more than just water.
Your best friends are all employees at the local print shop
The only people who seem to know what you do for a living are other Graphic Designers (ex: Graphic Design? What’s that? You’ll never be able to make a living being an artist!)
Kerning and leading on your shopping list actually matters to you, and you don’t see a problem with that.
Several South American economies suffer noticeably any time you try to give up coffee, or even cut your consumption of it by half.
You know that “bleeding” doesn’t hurt.
When your significant other/ friends have threatened to never speak to you again if you point out one more font to them.
When you know the difference between fuchsia, magenta, and maroon.
If you could go back in time you wouldn’t go back to see the rise and fall of civilizations, you’d go back in time to destroy comic sans and papyrus.
You Know You’re a Graphic Designer When deciding on the right crop doesn’t involve a choice between corn or wheat.
You've almost rear-ended the car in front of you because you were analyzing a font on a billboard.
You can use keyboard shortcuts at light speed, blindfolded, but you can't type a paragraph of text without staring at the keyboard.
You've had "Software Nightmares," when you've been working way too much.
You consider meals interruptions.
You've learned your lesson and stopped using the word "final" in any file name when saving.
You clean your keyboard more often than you wash your car.
You've intentionally given up trying to explain your projects to non-designers.
You see CMYK and RGB like Neo sees the Matrix.
You'd rather organize your desktop than your sock drawer.
When you look at Album art all you see are grunge Photoshop Brushes. (Then you see the album art a couple minutes later)
You've Photoshopped out a watermark for a comp or mock-up.
You've totally slaughtered a great design concept because the client thinks he/she knows best. (everyone thinks they are a designer)
The amount of words you've written with a sharpie labeling burned discs total more than the amount of words you've read in novels.
You've had to explain to a client that a layered file wasn't part of the deal.
You've kept a ragged concert ticket just so you could scan it.
You've nicknamed the OSX spinning wheel (and not affectionately).
You bookmark a resource more often than you have a fun night out on the town.
You've intentionally overbid a project because you can sniff out a bad client from a mile away.
You can't go to a restaurant without secretly critiquing the menu design.
You have an amazingly huge font collection, and an amazingly short temper.
If you had a penny for every mouse click, you would have been a trillionaire 3 years ago.
You have removed the arrows and cleaned up the fonts on a forwarded mail before forwarding on (as I have just done!).
Quiero darte las buenas nuevas, desde que te dejé aprendí a ser mujer en serio. Desde que te fuiste, soy independiente, hago lo que me nace hacer sin preocuparme por tu puta opinión, pago mis cuentas con dinero de mi bolsillo, trabajo tiempo completo y horas extras haciendo lo que me gusta, sigo con mi carrera, yo decido que hago con mi vida, yo soy la que manda. Soy menos bicho. Aprendí a maquillarme a diario, a usar vestidos largos, medianos y sí, cortos, bien cortos, a caminar con postura porque ahora camino firme y sola, a usar zapatos altos sin parecer un patito al andar, a explotar mi femineidad, a estar horas en un centro comercial sin mirar el reloj, a disfrutar al hablar de cosas de niñas, a cocinar porque me gusta y no porque me corresponde. Ufff, que alivio! Al fin puedo tener amigos, al fin puedo conocer gente y sentirme en paz, sin culpa ni ataduras, puedo conversar por horas con un hombre sin pensar que al llegar a casa tendré que oírte gritar como un animal celoso, me voy y llego a la hora que quiero, salgo con quien se me antoja y si no tengo ganas, no vuelvo a casa. Me siento realizada. Tengo mi vida encaminada, no dudo de mi futuro ni un instante, logro lo que me propongo porque no estoy acompañada de alguien sin sueños que me ate, tengo independencia económica, tengo una carrera, progreso gracias a mi esfuerzo, ese esfuerzo que te irritaba y te parecía en vano. Tengo ovarios. Porque al terminar con lo nuestro levanté la cabeza y seguí adelante, porque tengo la dignidad y moral que a vos te falta, hice del dolor una sonrisa forzada que como un feo gusano se volvió mariposa, y lo más importante es que no deje de pelearla hasta salir de ese pozo en el que me dejaste enterrada, no me ate a los pies que me patearon, no fui tan imbécil como para darte el lujo de que siguieras destrozandome, abrí los ojos y me hice valer.
Hoy soy mujer, y no gracias a que me hayas cogido por 3 años. Eso no hizo el milagro. Soy mujer, porque ante la adversidad yo saqué pecho y me llevé el mundo por delante.
Salí tarde del trabajo, manejaba camino a casa y de pronto empieza a sonar una canción. Ese tema que cada vez que suena provoca que mi piel se erice, que mi orgullo quiera saltar de mi pecho, y que una emoción gigante mezclada con melancolía me acelere el corazón. De pronto cada frase, y cada imagen descrita en el tema Latinoamérica de Calle 13, me dibujo una película en mi cabeza que no dejo de correr. Vi mi infancia, mi calle, a mi abuela y la feria de los domingos. Ya casi sin querer, mis ojos escupieron agua salada, me sentí lejos... muy lejos. Fue uno de esos momentos en los que me provoca irme corriendo de vuelta a mi tierra. Lo más interesante de todo esto, fueron todas esas imágenes que se me vinieron a la mente una vez más. Me acordé tan vividamente el momento en el que me despedía de mi familia y amigos en el aeropuerto... yo con la bandera atada a mi espalda como una capa de superheroe con la cara cubierta en lagrimas de angustia e impotencia, mi hermana en los brazos de mi padre, y mis abuelos aun vivos. Que dolor, que sentimiento tan horrendo. Vi a mi abuela preparando una torta conmigo en su cocina. A mi abuelo enseñándome a cantar Gardel. A mi tío bajando el colchón de su cama al piso, para que pudiera dormir más cerca de el. A mis abuelos peleando en la cocina sobre quien le echo sal al guiso. A mi hermanita copiando todo lo que hacia. A mis horas de mate con los padres de mi mejor amiga. A las caminatas por el barrio agarradas del brazo con ella. A los planes malévolos con mis compañeros de curso. A cuidar a mis primos durante las fiestas de Navidad cuando todos los adultos terminaban en pedo. A los regalos de papá Noel abajo de los arbolitos. A mi perra y mis gatos. A mi tia cuando me llevaba al jardín de infantes. Al miedo que sentí cuando nos toco vivir sin mamá por un tiempo. A las peleas en el patio de la escuela por defender a mi hermano. A mis amigas encargándome dibujos a cambio de merienda o un peso. Al granizo golpeando las chapas de mi rancho en las noches frías de invierno. Al olor de la casa donde me crié. A las vueltas ciclistas en la tele y a los tablados en carnaval.
Hoy lo veo como increíble, el amor que le tengo a mi patria, a mi gente, a mis raíces y lo importante que son para mi. Y al oír un tema como ese, que describe todo ese orgullo tan detalladamente, es imposible no perderse en pensamiento.
Ese mismo día, me había predispuesto a escribir algo relativo a lo que me paso...estaba tan inspirada que en mi cabeza ya había narrado todo lo que quería expresar... Luego ya no pude, pero me quede con este antojo de compartir esto, porque fue un momento raro, especial y único.
Letra de Latinoamérica : Soy, soy lo que dejaron, Soy las sobras de lo que te robaron, Un pueblo escondido en la cima, Mi piel es de cuero por eso aguata cualquier clima, Soy una fábrica de humo, Mano de obra campesina para tu consumo, En el medio del verano, El amor en los tiempos del cólera, Mi hermano!
Soy el que nace y el día que muere, Con los mejores atardeceres, Soy el desarrollo en carne viva, Un discurso sin saliva, Las caras más bonitas que he conocido, Soy la fotografía de un desaparecido, La sangre dentro de tus venas, Soy un pedazo de tierra que vale la pena, Una canasta con frijoles.
Soy Maradona contra Inglaterra Anotándole dos goles. Soy lo que sostiene mi bandera, La espina dorsal de mi planeta, en mi cordillera. Soy lo que me enseño mi padre, El que no quiere a su patria no quiere a su madre. Soy América Latina un pueblo sin piernas pero que camina.
Tú no puedes comprar al viento, Tú no puedes comprar al sol Tú no puedes comprar la lluvia, Tú no puedes comprar al calor. Tú no puedes comprar las nubes, Tú no puedes comprar mi alegría, Tú no puedes comprar mis dolores.
Tengo los lagos, tengo los ríos, Tengo mis dientes pa cuando me sonrío, La nieve que maquilla mis montañas, Tengo el sol que me seca y la lluvia que me baña, Un desierto embriagado con pellotes, Un trago de pulque para cantar con los coyotes, Todo lo que necesito!
Tengo a mis pulmones respirando azul clarito, La altura que sofoca, Soy las muelas de mi boca mascando coca, El otoño con sus hojas desmayadas, Los versos escritos bajo las noches estrelladas, Una viña repleta de uvas, Un cañaveral bajo el sol en cuba, Soy el mar Caribe que vigila las casitas, Haciendo rituales de agua bendita, El viento que peina mi cabello, Soy todos los santos que cuelgan de mi cuello, El jugo de mi lucha no es artificial porque el abono de mi tierra es natural. Vamos caminando, vamos dibujando el camino!
Trabajo bruto pero con orgullo, Aquí se comparte lo mío es tuyo, Este pueblo no se ahoga con marullos, Y si se derrumba yo lo reconstruyo, Tampoco pestañeo cuando te miro, Para que te recuerdes de mi apellido, La operación cóndor invadiendo mi nido, Perdono pero nunca olvido, oye!
Vamos caminado, aquí se respira lucha. Vamos caminando, yo canto porque se escucha. Vamos caminando, aquí estamos de pie. Que viva Latinoamérica. No puedes comprar mi vida!
Viviendo a las corridas en un mundo tan desconocido que ya no es nada nuevo. Esta es mi nueva calle, Willets Point Blvd., donde predomina el ruido del transito masivo, donde en lugar de haber árboles con copas verdes sólo hay pavimento y pompas. La calle que me vio crecer, García de Zuñiga, casi no tuvo cambios en 14 años. Siempre fue tranquila, el único ruido que se oía era el murmullo de las voces de los vecinos, los gritos de los botijas jugando al fútbol en la esquina y los ladridos de los perros de el frente. Esa calle estaba llenita de árboles, la única parte de la cuadra que no tenia uno, era la puerta de mi casa. Y siempre que había luna llena, los vecinos se juntaban en el medio de la calle para ver la luna de García de Zuñiga, que era todo un espectáculo. Recuerdo que la misma se veía amarilla y redonda casi igual a un queso Colonia. La luna se veía al final de la calle, bien en el tope de la subidita, y se iba escondiendo detrás de la calle, como quien ve el sol desaparecer en el agua durante el atardecer. Ahora al final de mi calle, solo se ven semáforos, y más semáforos, y un McDonald's... Me gustaría que un día, pudiera cerrar los ojos y que al final de la calle me pueda encontrar con mi luna imaginaria, la luna de García de Zuñiga.
Son tantos los rincones que esperan por mi. A que llegue a conocerlos, a descubrirlos, a aprender de ellos. El mundo es gigante, y nadie ni dedicándose una vida entera podría jamas descubrir cada rinconcito, cada particularidad de cada lugar, conocer cada secreto, y robarse algo de ellos. Pero es cuestión de comprometerse, cuestión de soñar y dedicarse a conocer algo mas grande que nosotros mismos. Mientras muchos prefieren la comodidad de su hogar para presenciar las bellezas del mundo detrás de una caja llena de circuitos, otros prefieren largarse a la aventura. Dedicarse a conocer mas allá de lo que la gente quiere que veamos, no solo conocer lo bueno sino también lo malo. Ningún sitio es perfecto, ningún sitio es simplemente lujos, cielos celestes y aguas cristalinas. Muchos de esos rincones del mundo, esperan con ansias algún aventurero que vaya a hacer diferencia. Que no solo aprenda, presencie y lamente, sino que deje algo y no solo se lleve. Cuando el mundo funciona como un juego de ajedrez, que los de arriba mueven piezas y piezas, sin importarle los indefensos peones, mientras el rey y la reina estén a salvo. De todas formas, peones siempre hay de sobra. Ellos contemplan los problemas, a la gente que necesita, pero se van a la cama pensando cual sera su siguiente movida, no para beneficiar a los necesitados, sino a sus propios bolsillos y los de los acomodados, sin ningún remordimiento. Y así funciona la humanidad, y así funciona la evolución, y los pocos que quieren una diferencia son reprimidos, son locos, y son soñadores. Pero sin ellos, quien mas tiene los huevos para hacer algo por el resto? Quien dejaría de lamentar desde su cómodo sofá y haría algo por el bien de muchos? Serian muchos los que dejarían el egoísmo y el interés de lado? Quienes partirían sin nada mas que una bolsa llena de sueños y esperanzas a marcar esa diferencia que tanto deseamos? Dejarías de cruzarte de brazos y harías algo?
No soy tuya, no sos mio. No te tengo ni me tenes. Alcanzame si podes. Corres y corres, corro y corro. ¿Te cansaste? Seguí corriendo. Cuando creí haberme ocultado en el mejor sitio, te siento detrás mio. Me agarras el brazo con fuerza, como para que no escape. Te reté y me alcanzaste. Te miro fijo a los ojos, tus palmas sudan, ¿estás nervioso?. Veo dentro de vos, leo lo que cruza tu mente. Vos lo sabes. Somos idénticos, pero completamente distintos. Me dejas ir con delicadeza y poniendo tu expresión más tentadora me retás a mi. Ahora me veo detrás tuyo. Algo agudo empieza a sonar, ¿lo sentís?. Es la alarma. Hora de despertar y volver a la realidad.
El patito llego en una valija, desde Bs As, Argentina. Mi madre lo traía entre otras cosas como un regalito después de su estadía. Manufacturado en China, en venta en el 'FreeShop', nació en China, vivió en Bs As, viajó a Montevideo, y luego a New York. Un pato afortunado. Al contrario que a unos cuantos de sus colegas que les tocaba aletear y aletear durante el invierno para llegar al sitio mas cálido, este siempre viajó cómodamente en avión, y ha dormido con estufa en invierno y aire acondicionado en verano. Ahora yace en mi ventana, disfrutando del sol de cada mañana.
Como de pequeño te enseñan, mira a ambos lados antes de cruzar. Lo mismo aplicas día a día a la hora de decidir. Te paras en medio del camino y miras a ambos lados. Pasado; futuro. ¿Dónde te encontrás y a dónde vas?. Parás por un momento a analizar lo que dejas y lo que te queda aún por conquistar. Te toca caer a la tierra y pensar con la cabeza. ¿Serán tus sueños demasiado grandes?. Planeas tu vida, vivís pensando en que harás después, cuando rara vez somos capaces de seguir lo que nos propusimos. Al menos yo, soy impulsiva, hago lo que me nace, cuando me nace. Entonces, ¿Seré capaz de lograr todo lo que quiero?
Es algo extraño, algo incontrolable. Siento esas ganas de tenerte y cuando te tengo necesito alejarme. Tu ausencia significa tranquilidad y tu presencia me quita toda mi energía. Es algo extraño, algo que no puedo controlar. Creo que me deprimo, y entre cada palabra, cada pregunta se empieza a formar ese nudo en la garganta. Pero al llevar días sin vos, se nota tu ausencia, te extraño. No entiendo porque, ni se como, pero pasa. Te vas y se me cae el mundo, volvés y me quiero esconder. Me agotas emocionalmente, siento un cocktail de cosas en el pecho. Recuerdos de momentos en los cuales vivía por tu presencia, alegría y sonrisas, van y vienen. Pero ya solo son recuerdos. Y ahora que? Es como un sexto sentido que detecta tu presencia todo el tiempo, es un sexto sentido que me dice que me aleje, pero el mismo se contradice cuando te llama a gritos. El poder de un 6to sentido, que no se usar.
Una persona llena de sabiduría, que ha cargado el mundo en sus hombros y abandonado muchos sueños solo por nosotros. Nos ha mostrado el camino de la mejor manera que sabe, tratando de dejarnos en nuestras manos todos los conocimientos posibles para que nosotros podamos construir nuestro futuro. Ha movido cielo y tierra para siempre darnos lo mejor, siempre haciendo hasta lo imposible para que seamos felices. Es mas allá del instinto materno, es mas allá de una persona con un gran corazón, es alguien que conoce mas del mundo que nosotros y nos guía a uno mejor. Es quien nos ha entregado todo sin jamas pensarlo dos veces, la persona que admiro, la persona que amo.
Si no fuera por quien me empuja, yo no iría tan lejos. Mirame una vez mas y no llores por favor. Se que despedirse no es lo tuyo, pero yo tampoco se hacerlo. En este momento te rogaría que no me sueltes, no quiero partir pero ya no tengo suerte. El destino me arrastra hasta esa puerta con la bandera en la mano y mis ojos ahogándose. Prometo volver a verte algún día y si tengo el valor tal vez quedarme acá toda una vida. El avión esta por partir y no puedo perder el vuelo. Tengo miedo y pido ayuda pero ya no se escucha mi voz. Te veo cada vez mas lejos y me arrepiento de estar en este lugar. Respiro hondo y tan solo pienso cuanto tardare en contar los días hasta poder algún día regresar.
Me decido en hacer una torta. Saco todo lo que usare de la heladera y sus respectivos cajones, y lo coloco todo sobre la mesa. Paro un momento y pienso. Prendo el horno, rompo los huevos, separo las yemas y bato. Mientras pienso tranquila. Termino la mezcla y la pongo a hornear, luego saco la olla y hervo la leche. Sigo pensando. En lo que parecieron segundos termino de hacer el relleno de limón. Me encuentro nuevamente perdida en mi cabeza. Me doy cuenta que paso como media hora, miro la torta, esta casi pronta. No puedo creer que guarde todo sin notarlo. Estoy haciendo todo como automatizada, sin pensar. Pero aun sigo pensando. Creo que me ahogo en mis propios pensamientos, pero no se que estoy pensando. Saco la torta y la relleno, le pongo el baño y me quemo. Abro los ojos grande y observo mi dedo. No es nada, lo mojo y sigo. Se siente el olor a chocolate en la cocina y se oye el ruido que hacen las hojas de los arboles con el viento. Termine la torta y yo sigo pensando. Pero, no entiendo nada. Aun no se que pienso, pero lo hago y me mantiene hipnotizada. Miro a mi derecha y veo como el viento mueve las cortinas con un ritmo peculiar. Creí que pasaron segundos nada mas mientras las miraba, pero fueron diecisiete minutos. Por un momento caigo en la idea de que estoy ida. De a ratos siento que se para el tiempo, todo queda como estático menos esas cosas que observo. Pero el tiempo pasa y pasa, pasa bien rápido. Corre y corre como si lo apuraran. Yo no tengo apuro y sigo parada en la cocina pensando. Me doy cuenta como las agujas del reloj juegan una carrera, de pronto se aceleran y yo sigo ahí mirándolas desde abajo. De golpe todo se para, agarro la y torta y la guardo, sigo por otro momento con mis acciones automatizadas, completamente consciente de lo que hago, pero sin la mínima idea de lo que estoy haciendo. Termino de limpiar la cocina, ahora me doy cuenta que mis manos huelen a limón y se mezcla con el olor a chocolate que satura el aire. Cierro los ojos y suspiro. Los abro y para mi sorpresa, aun sigo pensando.
Lo miro fijo desde una esquina de la habitación. Se ha convertido casi en una obsesión observar cada movimiento que realiza, y cada detalle de su rutina. Me estoy convirtiendo en una acechadora o simplemente estoy cada vez mas loca por el? Es como si necesitara saber cada cosa que hace. Simplemente me gusta analizarlo sin ser descubierta, como un fantasma en la habitación.
Sentada en la cama lo puedo ver parado en el baño delante de la pileta a través de la puerta arrimada. Los azulejos están empapados en vapor y el olor a champú y jabón cubren el aire, se acaba de bañar. Solo sus ojos oscuros y expresivos se reflejan en el espejo, y es fácil darse cuenta que esta perdido en su mente pensando. El es alto, y su cabello suavemente ondulado tan brillante y de un color negro profundo hacen que su piel se vea aun mas pálida al rededor de su rostro. Como cualquier otro día, el se lava los dientes meticulosamente. Casi que parece un antiguo ritual. Cuidadosamente mueve el cepillo de dientes de arriba hacia abajo, de izquierda a derecha con un ritmo peculiar, hasta que sus dientes están impecables. Luego, abre la canilla y deja correr el agua por un momento, como una ruidosa cascada fluyendo hasta que toma un poco de agua en su boca. Su ritual ha terminado, entonces vuelve al dormitorio a vestirse.
El dormitorio esta parcialmente oscuro, solo algunos rayos de luz atraviesan las gruesas cortinas rojas. Se ve casi como un cuarto oscuro de fotografía. El tiene toda su ropa cuidadosamente acomodada sobre una silla pegada a la puerta del dormitorio. La silla es apenas visible al igual que el resto de las cosas en el cuarto, pero el sabe perfectamente donde esta todo. Despacito empieza a agarrar prenda por prenda tratando de no hacer ningún ruido que pueda despertarme. El me mira de reojo mientras se abotona la camisa y se da cuenta que estoy despierta. No es la primera vez, el sabe que lo he estado mirando por un buen rato ya e inconscientemente el siempre espera que haga eso. -"Buen día" el susurra. -"Hola, como dormiste?" -"Bien" dice y enseguida cambia de tema "Cuanto tiempo llevas observándome?" -"Lo suficiente"
El sonríe y continua vistiéndose. Su chaqueta gris oscura hace que su espalda se vea aun mas ancha. Cuidadosamente se peina su pelo hacia un lado, dejándolo perfectamente liso. Esa es la única cosa con la que esta obsesionado, no puede salir de la casa sin tener el pelo perfecto como esos modelos que uno encuentra en las revistas de un salón. Rápidamente agarra su mochila y un libro que tiene algunos papeles viejos saliéndose de el.
-"Tengo que irme. Te amo" dice apresuradamente después de besarme en los labios. -"Chau amor, cuidate."
Inmediatamente al escuchar el golpe de la puerta del frente, empiezo a analizarlo una vez mas. Mientras comienzo a pensar, me acuerdo de la conversación que tuve hacia tan solo unos días con una amiga sobre el. A ella no le cae bien, y aunque intenta decir cosas buenas sobre el, no puede hacerlo sin hacer un gran esfuerzo. Después de su ultima relación, y haber sufrido tantas veces, ella pareciera estar en contra de todo hombre. Porque no quiere que yo sufra lo mismo, aveces me sobreprotege demasiado. De la misma manera que una madre protegería a su hijo sabiendo que esta en peligro. El es posesivo y celoso, y ella no lo aguanta. Se estará comportando como un bebe egoísta y malcriado?. El echo de que el me ha sido una buena influencia es indudable, pero ella piensa que el no debería ser tan controlador ni demandar tanta atención. "Se trata de dar y recibir" ella suele decir. Yo simplemente se su pasado, sus miedo y lo que quiere, ella solo tiene la perspectiva de un desconocido. Aparte ningún hombre merece su confianza. Por eso ambas siempre tenemos diferentes teorías y muchas veces opuestas respecto a su comportamiento y manera de ser.
Siento como que cada día que pasa fuese la primera vez que lo conociera, como un completo extraño en mi vida, aunque en realidad no lo sea. Acaba de llegar y nuevamente continuo buscando detalles en cada cosa que hace. Me alejo un poco tratando de ser invisible en la habitación por un segundo. Es como alguien de National Geographic estudiando el comportamiento de algún miembro de una tribu, tratando de no ser descubierto. Otro día que pasa y otro secreto que aprendo de el. El es la persona mas rara que he conocido, pero no es una sorpresa para mi. Siempre me han atraído las personas extrañas. Pero el no es simplemente otro individuo extraño; el es diferente, interesante y de alguna manera me atrae. De alguna manera llegar a conocerlo es todo un reto. Es como aprender a leer un libro escrito en una lengua foránea.
El tiempo se detuvo y el mundo se desvaneció al cerrar la puerta de esa habitación. Desde el primer instante fue una sensación mágica y peculiar. Algo que no sólo se sentía extraño, pero que luego se volvería adictivo. La pequeña habitación de paredes blancas tapizadas con fotografías tenía una energía única. Me sentí bienvenida, cómoda, como si perteneciera a ese sitio. La ventana empapada en gotas servía de marco para otra imagen en la pared y se camuflaba con el resto de las fotos. Bajo la misma, la cama que sería donde pasaría la mayor parte de mi estadía me recibía. Era ahí, esa habitación, el lugar que jamás querría dejar. Por un momento me sentí aislada de todo, como en un transe, ahogada en tranquilidad. Al recostarme en su cama entre sus brazos, me dí cuenta que eso recién comenzaba. Era todo el principio de los mejores días de mi vida. Las horas dejaron de existir entre los besos y las caricias. Los cruces de miradas ya eran completamente adictivos. A ésta altura las acciones tomaron el lugar de las palabras, dejando así un silencio ensordecedor. Sólo se oía el ruido de nuestra respiración, de nuestros besos y ocasionalmente un te amo siendo susurrado. Luego no sólo mis ojos buscaban memorizar cada detalle de él, ya era mi cuerpo entero que sentía esa necesidad y tentación. ¿Cómo poder dormir y desperdiciar un segundo para explorar sus rasgos, su cuerpo, su reacciones y sus acciones? Aparte, teniendo su boca tan cerca no podía resistir besarlo como si fuera el último beso. ¿Cómo no volverse adicta a sus manos recorriendo mi piel y erizarme con tan sólo sentirlo cerca mio? Ya era más que una necesidad enredar mis piernas con las suyas, atar mis brazos al rededor de su cuerpo, y sumergir mi cabeza en su pecho para oír sus latidos rítmicamente cantar. Su exquisito aroma parecía bañar mis poros cada vez que rosaba su cuello con mi nariz. Me gustaba buscarlo, que me buscara y que me encontrara. Tentarlo y tentarme a cometer excesos sin pensar dos veces. Me deleitaba con verlo, con sentirlo, con simplemente saber en ese momento que era todo y únicamente mio. Y no, no era simplemente lujuria, era amor, pero no cualquiera sino del bueno. Causalmente nos encontramos y espontáneamente se ha desenvuelto todo. Cada día, cada hora, cada minuto y cada segundo me encuentro más aferrada a él. Extraño su aroma, su roce, su presencia cada vez que lo tengo apenas unos centímetros lejos de mi. Siento que de a poco se convierte en mi nueva droga, que necesito cada vez un poco más. Y sigue siendo todo un misterio como todo llegó a ser lo que es, pero prefiero no buscar una respuesta.
Todo era un juego de tire y afloje, una forma de probar nuestras reacciones al estar en situaciones limites y bizarras. Un embrollo mental y emocional, o viéndolo desde otro punto se podría decir que hasta era una guerra de poder y control. Quien era capaz de controlar al otro? Consistía en poder dominar a la otra persona de forma tal que aun estando bajo extrema miseria y debastación emocional siguiera estando ahí. Pero, no solo que siguiera aguantando, sino también revertir los roles y hacer sentir a ese otro culpable y con cargo de conciencia, que creyera que todo el dolor era causado por si mismo. En cierta manera eran situaciones muy bizarras: gran odio, descontrolada hipocresía, inmunda mentira, y asquerosa lujuria que había brotado de lo que en algún momento supo ser cariño, y que ahora generaban una cierta dependencia. Y uno se preguntaría, como alguien se puede hacer dependiente del sufrimiento y la miseria? Fácil, todo estaba conectado a ese juego mental, a pesar de tanta miseria uno seguía teniendo control del otro. A veces uno solo pensaba cual seria el siguiente movimiento, como si de ajedrez se tratara. Experimentaba con jueguitos emocionales llevando todo al limite y ver si al fin y al cabo se cruzaría esa linea donde uno de los dos diría BASTA, pero de verdad. El precio era que uno a veces se aguantaba mas que lo que debería, ya mas por costumbre que por otra razón y se acostumbraba a vivir emocionalmente exhausto. Nada saludable, pero asi concluyeron casi 2 años de miseria, hasta que grite BASTA! y me desaparecí.
Yo quiero susurrarte todas mis fantasías, y que las tuyas al escuchar las mías euforicamente quieran hacerse carne y hueso. Como deseo que tus manos tersas se enreden con mis mechones de pelo, que tu aliento sea mio, y que cada uno de tus poros explote como un volcán en llamas. Desliza tu empapada lengua por mis anchas caderas y seguí y seguí, hasta perderte en mi infinito de piel y sudor. Noto como tu corazón ya casi no aguanta las palpitaciones tan intensas. Ja! pues imagínate entonces como se encuentran mis tripas luchando contra este semejante incendio. Déjame probar un poquito de lo que tenes ahí escondido, déjame ver ese animal que disfrazas de ángel, esa bestia imposible de amaestrar. Quiero trepar tu cuerpo y enloquecerte con el ritmo de mi pelvis, que mis curvas te atrapen como una telaraña y no puedas parar. Mordeme, arañame, gemime al oido, grita mi nombre, nalgueame, tirame del pelo, apretame las tetas, volvete mi animal. Y quizás si podes poneme la piel de gallina, o hacerme desaparecer de la tierra por un instante, entonces te prometo que esta ocasión jamas se quitara de tu memoria.
La mediocridad de mi poesía, de mi fotografía, pensamiento y demás, cada vez esta más clara. La inutilidad ya me visita unas 6 veces a la semana, y cuando no es porque se olvida; o me olvido de que no debo olvidarme de semejante sensación. Nunca, jamas existió el progreso sin motivación, y por eso yo aun no me muevo. Se siente la vida tan fea pero tan a gusto que no dan ganas de mover los dedos ni 2 centímetros para hacer una diferencia importante en la rutina. Empieza con un amanecer a las 9:00am, seguida de una ducha, 8 horas de trabajo y una cena para dos, minutos antes de media noche. Música de auricular recita versos a distintas horas del día, queriendo revolverme los sesos, sumergiéndolos en ideas que se sienten utópicas y absurdas. Ya no duermo como antes, ni sueño con lo mismo, mi mente esta más seria que la de un ejecutivo. Me río de vez en cuando en el esfuerzo de sentir algo distinto, en el intento de cambiar la cara, con la intensión de mostrarme que aun no perdí esa gracia inocente. Al menos 10 veces al mes me planteo mis planes de vida, pero lamentablemente --y por suerte-- nunca se parecen. Este aire inmundo me ahoga, me aburre, me contamina y siento la necesidad de salir corriendo para tomar una bocanada de un aire más puro en tierras más lejanas, pero luego de tener esa sensación me vuelvo a acordar de que mi vida es fea pero cómoda al mismo tiempo.
Respiro profundo. Cierro los ojos y vuelvo a respirar. Noto que en este intento de mirar más allá, las cosas se vuelven un anhelo, de más cosas de las que realmente necesito. Otra bocanada de aire y vuelvo a sentir que no puedo volar. "Si los homosapiens no tienen alas", me digo y me defraudo una vez más. A veces sueño con los ojos cerrados, aunque en realidad la mayor parte de mis sueños ocurren mientras mis ojos están como el dos de oro. Como quisiera a veces tan solo tener la mente en blanco, dejar de pensar, dejar de cometer errores, dejar de sentirme otro homosapien.
Todo eso fue tan suficiente. Casi sin voz te mostré los dientes, y me ignoraste de una forma tan violenta. Me diste a conocer esa esencia villana que brotaba de lo mas hondo de tus entrañas. Vi tu cara y estaba mas fría que el mar. Mas muerta que papel. Que tu conciencia se apiade de tu inercia, porque mis llantos ya parecen no responder. Buscar una solución fue mas complicado que perderse en un laberinto sin salida. Nunca apareció. Tuve que desangrar de todas mis heridas para que pudieses despertar, y aun así dos por tres metes el dedo para ver si duele mas. No puedo remendarme con incoherencias. Solo camino con la mugrosa verdad.
Cinco baños, cuatro pasillos, diez escaleras, y una oficina. Dos días a la semana, y una vez al mes. Una escoba, un trapo y muchas bolsas de basura. Cuatro días de rutina laboral, un escritorio desordenado y ni un microondas para calentar el almuerzo. Demasiada mierda de ratón sobre el teclado, al menos veinte papeles en el suelo e innumerable rollos de papel higiénico en el baño. Ocho teléfonos, cinco computadoras, una laptop, cinco compañeros, y un jefe. Cuarenta y cinco minutos de viaje, unas ocho cuadras, seis llaves y tres puertas. Te cuento que nunca paro de contar, de pensar, de analizar. Al lado del escritorio hay dos vasos: uno azul y uno amarillo, ambos llenos de marcadores y lapiceras. Y en una de esas ocho cuadras hay una clínica pediátrica con ventanas que parecen espejos--y siempre que paso por ahí no puedo evitar verme--. Y solo una de mis cinco compañeros aun tiene ambiciones. Y los rollos en el baño, son del 2003. El despertador suena siempre a distintas horas, pero siempre con el mismo ruido, y siempre hago lo mismo al abrir los ojos: tanteo el teléfono y apago la alarma, miro hacia la ventana a ver si hay sol, luego me levanto intentando no hacer ruido, camino hacia la cocina, lleno la cafetera de agua, voy hasta el baño, agarro la toalla y arrimo la puerta. Soy un animal de rutinas, pero las detesto. Y que te cuento con todo esto? Que memorice tanto todo que es hora de cambiar de nuevo.
Han pasado tanto meses, tantos días, tantas horas en las que me he sentido ahogada en dolor e impotencia. Tiempo que me ha servido para derramar gota a gota esas pequeñas cosas que me destruyeron. Fue brutal el choque que me abrió los ojos, y es tan confuso aun en mi cabeza como tanto paso frente a mi nariz sin que yo me diera cuenta. Duele...pero duele tanto tanto, darse cuenta que esa persona por la cual dabas tu vida si necesario, te tomo de ilusa, y te hirió sin consuelo alguno. Ciegamente peleé por una relación y una persona que no valía la pena, y la vida me pago con un golpe muy bajo. En mi cabeza había un futuro claro y conciso, en mi corazón el hombre con el cual envejecería, en mi ropero hasta la ropa que usaría mi primer criatura, y en mi cuerpo las caricias de alguien que no me merecía... Y ahora mientras lloro otra vez sin consuelo, me vuelvo a preguntar, que mierda paso?
Quiero encontrarte entre mis sabanas una noche de frió y tormenta. Después de un día largo, después de añorar tu silueta. Necesito que acabes con mis pensamientos retorcidos que solo se desahogan en silencio. Y se van, se van, se van... A veces murmullo en soledad letras de amores perdidos y olvidos olvidados. Me encuentro saciando mis ganas en apurados roces de piel, conmigo-misma de fiel testigo. Necesito cerrar los ojos por dos segundos, que todo se detenga y que cada uno de mis deseos se reproduzca en mi cabeza sin parar. Apretaré mis puños, y esperaré a que mi piel se ponga de gallina, desearé con ganas que tu mano se deslice por mis curvas y con mi mano te mostraré lo que me hace gritar. Creo que estoy sola, perdida y enamorada de ese sentimiento. Pero al mismo tiempo, extraño tener una sombra vagando perdida a mi alrededor.
miércoles, 22 de junio de 2011 12:00:30 a.m.
