Incluso en estos tiempos
“Incluso en estos tiempos en que estoy curado de esperarte, todos los días tengo recaídas, y aunque pueda fingir, no se me olvida que no puedo olvidarte.”
—Joaquín Sabina, Incluso en estos tiempos
—Joaquín Sabina, Incluso en estos tiempos
Te Quiero Decir
A veces pienso que hubiese pasado si las cosas no hubieran terminado de la manera que terminaron. Es que miro atrás y dos sentimientos me invaden, uno de una ira profunda que te odia e intenta entender el porque de todo lo que hiciste, y luego esa alegría de que en algún momento supe amar a flor de piel a alguien que era casi perfecto.
Es muy triste para mi analizar toda la situación, pero sin embargo, nunca dejo de hacerlo. Fue algo que me marcó mucho para bien y para mal. Por un lado, todo esto me hizo fuerte, me hizo entender y aprender muchas cosas de mi misma que antes desconocía, vi caras nuevas en mi persona, y muchas que jamas quisiera ver en mi vida de nuevo. Por el otro lado, me hizo perder todo tipo de confianza en el ser humano, la primera vez que me arriesgue y puse mis manos en el fuego por quien creía ser la única persona incapaz de herirme o destruirme, fue letal; me siento aun más insegura de mi misma como mujer y tengo temor de demostrar algún tipo de afecto hacia alguien. Esas son las pequeñas grandes secuelas que hasta el día de hoy no me permiten estar en calma conmigo misma.
Cada tanto me urge la necesidad de hablarte, de preguntarte todas esas cosas que en mi cabeza aun quedan con una respuesta pendiente, siento que de alguna manera eso me ayudará parcialmente a cerrar esas heridas que aun siguen expuestas al aire. Ya no me urge pelearte, ni tenerte conmigo. Solo siento que necesito saber que sos consiente del dolor que me causaste, de la marca tan grande que dejaste, de lo traicionada que me siento y de como hasta el día de hoy sigo sin poder superar esto. No estoy buscando tu lastima, ni tu simpatía, ni tu piedad. Creo que de alguna manera siento que mereces el mismo dolor que me causaste, aunque no necesariamente te lo deseo, es más bien una insaciable necesidad de igualdad y revancha.
Siento que en el momento que se fue todo al carajo, se murió algo en mi, como si me arrancaran a la fuerza algo muy preciado e importante. Y ese algo, no sos vos. Porque aunque me costo asumirlo, con el tiempo me di cuenta que lo mejor que me podría haber pasado fue la separación, volver a estar sola, pero no creo que esa fuese la mejor manera de acabar con todo.
Se que mucho de lo que estoy escribiendo no tiene sentido, creeme que aun a mi me cuesta entender todo este embrollo que tengo en la cabeza. Es un cocktail de sentimientos, recuerdos, tires y aflojes, te amos y te odios, que no paran nunca. Me he encontrado en reiteradas ocasiones llorando de frustración debido a esto, y alguna que otra vez hasta cuestione mi necesidad de un especialista para poder salir de esto. Es que veras, me frustra, me irrita, me lastima, y solo me hace volver a atrás, a recordar lo malo, y aun cuando recuerdo lo bueno, lo malo viene de la mano. Quisiera poder llegar al punto en el que mire atrás y no sienta ese dolor adentro, y que aunque no sienta alegría, que por lo menos sienta indiferencia. Me encantaría poder estar tan estable en este aspecto, que te pudiera llegar a ver con otros ojos; quizás con los que mereces, porque por mucho daño que me hiciste, también te mereces un "gracias" por las cosas buenas que me entregaste. Pero lamentablemente, como dije antes, aun me cuesta, porque aun me queda ira y malos recuerdos. Pensar en ti, de alguna u otra manera se vuelve negativo en mi cabeza. Quizás es un mecanismo inconsciente, que de alguna manera te asocia con algo malo para que no aparezcas por mi cabeza tan seguido. Quien sabe. Solo se que por un buen tiempo me sirvió para poder desatarme de vos, pero como se sabe (y vaya que sabré), suprimir las cosas y engañarse a uno mismo, son solo mascaras de humo que con el tiempo desaparecen. Y bueno, aquí me ves, después de tanto tiempo escribiendo de vos, y aun sin superar lo que paso.
Volar
Son locuras que creo que solo yo comprendo. Pretendo en algún momento poder jugar con mi destino sin pagar consecuencias.
Aunque pensándolo bien, no quiero cambiar nada, porque eso afectaría quien soy. Será mejor vivir la historia en primera persona, que relatarla y perderme de todas las sorpresas.
Una Batalla Entre Dos
Quisiera callarlos, y no puedo. Ambos gritan al mismo tiempo y no tengo ganas de lidiar con sus problemas. Si el corazón dicta, el cerebro se enoja. Y cuando el cerebro medita, el corazón llora.
A veces entre ellos tratan de hacer las pases, y les dura poco. Y es ahí cuando me generan una tormenta interna, que arrasa con todo, con absolutamente todo. No me dejan existir, no me dejan concentrar, no me dejan ser yo. Me vuelvo carne caminante, carne alborotada y agresiva.
No puedo simpatizar con uno de ellos, pues ambos tienen puntos validos. Entonces cuando mi ser amenaza con aliarse definitivamente con uno, la misma guerra interna de otro ser llega sabotear mi claridad. Y todo se desata una vez más, convirtiéndose en una esfera rellena de risas y llantos. De fantasmas y planes futuros.
No razono, no siento. Pienso mucho, vivo a flor de piel. Estoy viva, estoy muerta. Ya no se que más hacer.
Everything's Fine
I'd like to say a lot more, but it's better to just hold it in. I know that our simple words and chitchat right now are charged with frustration and rage. I feel like pushing you away with rudeness, but I know that my kindness and happiness are more hurtful to you. So there, let's pretend we've moved on and that everything is just fine.
Proceso
Siento una especie de dolor en el pecho. Como si mi cuerpo no supiese que expresar. Tristeza? Melancolía? Alegría? Ira? Indiferencia? Miedo?
Creo que lo que intento es explicarme el por qué de tal impulso repetido. Será que ya perdí mi autocontrol?
Tengo un llanto chiquito, y una incertidumbre un poquito más grande.
Creo que lo que intento es explicarme el por qué de tal impulso repetido. Será que ya perdí mi autocontrol?
Tengo un llanto chiquito, y una incertidumbre un poquito más grande.
Incógnitas del Silencio
Incógnita: misterio,causa oculta de algo. No conocido.
Silencio: abstención de hablar, falta de ruido.
Incógnitas del Silencio: todo aquello oculto detrás de mi silencio.
Silencio: abstención de hablar, falta de ruido.
Incógnitas del Silencio: todo aquello oculto detrás de mi silencio.
Eliminar es Mucho Más Difícil
Es que te amé tanto que te odio, y aún te odio, porque te amé. Nunca pensé que la persona que amaba me rompería el corazón en pedacitos chiquititos. Nunca imaginé que sería algo que me dolería por tanto tiempo. O algo que no puedo olvidar.Reitero, te odio. Y sigo queriendo conformarme con eso, a pesar de tener esos lapsos de debilidad emocional, en los cuales siento la incontrolable necesidad de volverte a encontrarte en mi vida. Pero luego sólo pienso en lo mucho que aún me duele todo, y me dan ganas de llorar, y ganas de volver el tiempo atrás para poder haberte hecho el mismo mal, para que tan solo sintieras en tu propia carne todo esto que aún no desaparece. No me parece justo, aún después de tanto tiempo, no comprendo porque destruiste todo lo que quedaba de mi, lo que te entregué, lo que fui por vos.
Pero sabés que es lo que más me jode? es que sigas dando vueltas por mi cabeza, por mi corazón, por mis memorias, y que yo no pueda eliminar todo eso. Suprimo todo, pero al parecer eliminar es mucho más difícil.
La Gente Que Me Gusta
Me gusta la gente que vibra, que no hay que empujarla, que no hay que decirle que haga las cosas, sino que sabe lo que hay que hacer y que lo hace. La gente que cultiva sus sueños hasta que esos sueños se apoderan de su propia realidad. Me gusta la gente con capacidad para asumir las consecuencias de sus acciones, la gente que arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien se permite huir de los consejos sensatos dejando las soluciones en manos de nuestro padre Dios.
Me gusta la gente que es justa con su gente y consigo misma, la gente que agradece el nuevo día, las cosas buenas que existen en su vida, que vive cada hora con buen ánimo dando lo mejor de sí, agradecido de estar vivo, de poder regalar sonrisas, de ofrecer sus manos y ayudar generosamente sin esperar nada a cambio.
Me gusta la gente capaz de criticarme constructivamente y de frente, pero sin lastimarme ni herirme. La gente que tiene tacto.
Me gusta la gente que posee sentido de la justicia.
A estos los llamo mis amigos.
Me gusta la gente que sabe la importancia de la alegría y la predica. La gente que mediante bromas nos enseña a concebir la vida con humor. La gente que nunca deja de ser aniñada.
Me gusta la gente que con su energía, contagia.
Me gusta la gente sincera y franca, capaz de oponerse con argumentos razonables a las decisiones de cualquiera.
Me gusta la gente fiel y persistente, que no desfallece cuando de alcanzar objetivos e ideas se trata.
Me gusta la gente de criterio, la que no se avergüenza en reconocer que se equivocó o que no sabe algo. La gente que, al aceptar sus errores, se esfuerza genuinamente por no volver a cometerlos.
La gente que lucha contra adversidades.
Me gusta la gente que busca soluciones.
Me gusta la gente que piensa y medita internamente. La gente que valora a sus semejantes no por un estereotipo social ni cómo lucen. La gente que no juzga ni deja que otros juzguen.
Me gusta la gente que tiene personalidad.
Me gusta la gente capaz de entender que el mayor error del ser humano, es intentar sacarse de la cabeza aquello que no sale del corazón.
La sensibilidad, el coraje, la solidaridad, la bondad, el respeto, la tranquilidad, los valores, la alegría, la humildad, la fe, la felicidad, el tacto, la confianza, la esperanza, el agradecimiento, la sabiduría, los sueños, el arrepentimiento y el amor para los demás y propio son cosas fundamentales para llamarse GENTE.
Con gente como ésa, me comprometo para lo que sea por el resto de mi vida, ya que por tenerlos junto a mí, me doy por bien retribuido.
-Mario Benedetti
Me gusta la gente que es justa con su gente y consigo misma, la gente que agradece el nuevo día, las cosas buenas que existen en su vida, que vive cada hora con buen ánimo dando lo mejor de sí, agradecido de estar vivo, de poder regalar sonrisas, de ofrecer sus manos y ayudar generosamente sin esperar nada a cambio.
Me gusta la gente capaz de criticarme constructivamente y de frente, pero sin lastimarme ni herirme. La gente que tiene tacto.
Me gusta la gente que posee sentido de la justicia.
A estos los llamo mis amigos.
Me gusta la gente que sabe la importancia de la alegría y la predica. La gente que mediante bromas nos enseña a concebir la vida con humor. La gente que nunca deja de ser aniñada.
Me gusta la gente que con su energía, contagia.
Me gusta la gente sincera y franca, capaz de oponerse con argumentos razonables a las decisiones de cualquiera.
Me gusta la gente fiel y persistente, que no desfallece cuando de alcanzar objetivos e ideas se trata.
Me gusta la gente de criterio, la que no se avergüenza en reconocer que se equivocó o que no sabe algo. La gente que, al aceptar sus errores, se esfuerza genuinamente por no volver a cometerlos.
La gente que lucha contra adversidades.
Me gusta la gente que busca soluciones.
Me gusta la gente que piensa y medita internamente. La gente que valora a sus semejantes no por un estereotipo social ni cómo lucen. La gente que no juzga ni deja que otros juzguen.
Me gusta la gente que tiene personalidad.
Me gusta la gente capaz de entender que el mayor error del ser humano, es intentar sacarse de la cabeza aquello que no sale del corazón.
La sensibilidad, el coraje, la solidaridad, la bondad, el respeto, la tranquilidad, los valores, la alegría, la humildad, la fe, la felicidad, el tacto, la confianza, la esperanza, el agradecimiento, la sabiduría, los sueños, el arrepentimiento y el amor para los demás y propio son cosas fundamentales para llamarse GENTE.
Con gente como ésa, me comprometo para lo que sea por el resto de mi vida, ya que por tenerlos junto a mí, me doy por bien retribuido.
-Mario Benedetti
Mi Mente Demente de Risas Calientes
tu eres el componente el que me falta siempre
cada hora cada día
tu eres el componente el que me falta siempre
te espero siempre mi amor
cada hora cada minuto que yo viva.
cada hora cada día
tu eres el componente el que me falta siempre
te espero siempre mi amor
cada hora cada minuto que yo viva.
Pothead
Hablando de la inmortalidad del cangrejo while driving... and then my friend said, "do you realize that we act like two potheads, but we don't smoke shit?" So, I stopped laughing for a second, and thought about it. "Mmm, yeah, you're right." I said, as I continued to laugh hysterically for no reason.
->| lalalala
Te Odio
Detesto no poder desatarme de ese sentimiento. Me molesta que aún sigas en mi cabeza, y que cada tanto te aparezcas por mis recuerdos para revolverme todo. Sigo sin entender tantas cosas, y creo que quedaron muchas cosas pendientes, pero al mismo tiempo se que como venia lo nuestro, nunca iba a funcionar. Cómo puede ser que siendo tan compatibles, y habiendo logrado tanto, fuésemos capaces de herirnos así. Por qué fuiste de esa manera conmigo después de haber dado tanto, vos por mi y yo por vos.
Es irónico como hace más de un año atrás vos eras mi todo, y hoy sólo me quedan secuelas de lo que fue. No sé de vos hace ya mucho tiempo; y sin embargo, no dejo de hablar de vos ni un momento, ni de revivir tanto lo bueno como lo malo, aún no me suelto de lo que dejamos atrás.
Odio tener que obligarme a contenerme, odio tener que explicarle a mis recuerdos lo mucho que me lastimaste, odio tener que repetirme como un disco rayado que fue lo mejor para ambos, odio tener miedo a saber de vos, odio sentirme vulnerable, odio que todo esto se fuese al carajo, odio que hayas sido tan mierda conmigo, odio haberme sentido engañada, odio no haberte parado el carro antes, odio que vos me decepcionaras así, odio que me hayas mentido, odio que me hayas traicionado, odio que me usaras, odio que no tuvieras los huevos para pelear por lo que teníamos, odio haber sido tan imbécil, odio que me hayas marcado tanto y no pueda desprenderme de todo esto. Y por eso, me intento convencer aún mas de que definitivamente te odio. Te-o-dio.
Feliz Aniversario
Hoy se cumple un año. Lo recuerdo como si hubiese pasado ayer, el instante en el que lloraba sobre tus rodillas con incertidumbre, con dolor, con miedo, y con una insuperable impotencia. Recuerdo ese sentimiento de vacío en el momento que hacía las valijas, en el que ese cocktail de sentimientos invadían mi mente. Ese instante, en el que junte todo lo que conocía en un llanto sin pausa con la certitud de que ya no habría vuelta atrás. Cerré la puerta, me despedí, roce tu boca por última vez, y me juré no dejarte ganar ni una más.
Te odiaba, te amaba, te quería lejos, pero me hacías falta. El tiempo me hizo sufrir, pero fue convirtiendo mis heridas en piedra, mi corazón en hielo, y mi cabeza en un tirano. Aprendí, y vaya que sí aprendí. Ese lapso de un año me obligo a conocer otro lado de mi, me hizo abrir los ojos a la fuerza y me mostró había salido viva después de haber vagado en un laberinto oscuro con los ojos tapados.
Sapiosexual
1. (n.) A behavior of becoming attracted to or aroused by intelligence and its use.
Origins: From the Latin root sapien, wise or intelligent, and Latin sexualis, relating to the sexes.
Example: Me? I don't care too much about the looks. I want an incisive, inquisitive, insightful, irreverent mind. I want someone for whom philosophical discussion is foreplay. I want someone who sometimes makes me go ouch due to their wit and evil sense of humor. I want someone that I can reach out and touch randomly. I want someone I can cuddle with. I decided this all means that I am sapiosexual.
Español:
Sapiosexual: son las personas que prefieren usar como principal atractivo y método de conquista su inteligencia, dejando en segundo plano el atractivo físico y dando paso a la faceta intelectual.
En Llamas
Quisiera poder fotografiar todos esos momentos que están grabados en mi memoria, para mostrarte los más lindos y quemar los mas feos. Mi cabeza se siente en llamas.
Pegame y Decime Lú
Yo quiero susurrarte todas mis fantasías, y que las tuyas al escuchar las mías euforicamente quieran hacerse carne y hueso. Como deseo que tus manos tersas se enreden con mis mechones de pelo, que tu aliento sea mio, y que cada uno de tus poros explote como un volcán en llamas. Desliza tu empapada lengua por mis anchas caderas y seguí y seguí, hasta perderte en mi infinito de piel y sudor. Noto como tu corazón ya casi no aguanta las palpitaciones tan intensas. Ja! pues imagínate entonces como se encuentran mis tripas luchando contra este semejante incendio.
Déjame probar un poquito de lo que tenes ahí escondido, déjame ver ese animal que disfrazas de ángel, esa bestia imposible de amaestrar. Quiero trepar tu cuerpo y enloquecerte con el ritmo de mi pelvis, que mis curvas te atrapen como una telaraña y no puedas parar. Mordeme, arañame, gemime al oído, grita mi nombre, nalgueame, tirame del pelo, apretame las tetas, volvete mi animal. Y quizás si podes ponerme la piel de gallina, o hacerme desaparecer de la tierra por un instante, entonces te prometo que esta ocasión jamas se quitara de tu memoria.
Dulce Magnetismo
Extraño las épocas de Drexler en noches silenciosas a luz de vela y cuerpos desnudos...
Cosas de Mi
Escrito el 20 de noviembre de 2010-Pensaste encontrar entre mis complejas capas desconocidas, un ser maduro pero rebelde que te cambiara tu vida. Asumiste que mi cerrada-complicada manera de pensar, eran la clave para revolucionar un mundo mediocre. Te equivocaste. Mi onda hippie, y mi vivir artístico, no pudieron hacer nada por vos. Soy una persona extraña, lo asumo y vivo con ello. Vos también lo sos, y lo sabes y de la misma manera vivís con ello.
Quizás alguna vez nos visualizaste escapando por mares infinitos con una mochila cargada de extraños ideales, en busca de una causa por la cual luchar. Yo también lo hice. Y de vez en cuando, creíste que poseía una capacidad intelectual y artística superior, que me desatarían completamente de ese sistema educativo mas bien capitalista que muchos añoran. Casualmente, yo también lo hice. Soñaste que una vida a mi lado, no seria mas que aventuras y tranquilidad. Anormal, pero placentera. Dejada, pero llevadera. Distinta, pero tolerable. Yo también me equivoque.
Busque hacer lo que quería, seguir mis impulsos, seguir mis instintos, y me escape con vos. Y termine siendo todo eso que no imaginabas. Me volví tu cárcel, tu miedo, tu paranoia, pero tu droga. Y el sentimiento es mutuo.
Te salí desconfiada, indecisa, inmadura y vaga. Pero huelo bien y tengo ojos bonitos. No puedo cocinar muy bien, me rindo fácilmente y me quejo mucho. Pero se hacerte reír. Cada tanto puedo ser muy sincera y metida. Pero siempre me preocupo por vos. No trabajo lo suficiente como para aportar mas. Pero me aseguro que nunca te falte nada. Suelo ser pesada, un tanto odiosa y de vez en cuando muy molesta. Pero siempre tengo cariños para darte. No me cuido lo suficiente, engordo y no hago ejercicio. Pero siempre busco arreglarme para vos. Lloro con facilidad, soy muy rencorosa y algo cruel. Pero intento siempre recordarte lo importante que sos para mi.
Te explico con todo esto, de que seguramente no termine siendo ese ser tan perfecto y platónico que te revolvió las tripas en un principio. Y aun así, con toditos esos defectos míos, te mantuviste a mi lado. Por convicción, amor y algo de conformismo. Lo mismo me paso a mi.
---
Re-cap: Y al final, todo esto termino meses después.
Como Patada en el Pecho
Lo que más duele, es que yo si te amé de verdad y con cada milímetro de mi ser. Y lo más triste es que lo desvaloraste.
Nuevo Vicio
Más que un blog, es un estilo de vida. Cada imagen, cada palabra, cada gif son pequeñas piezas de este complejo rompecabezas que es mi ser.
Click a la imagen, y voilá!
Ya No Me Acuerdo
Esta mañana
Ya no me acordaba
Cómo tocaban mis dedos
Esa guitarra que era
Para mí tu cuerpo
Ya no me acordaba lo que sentía
Cuando acariciaba tu pelo
Ya no me acuerdo
Si tus ojos eran marrones o negros
Como la noche o como el día
Que dejamos de vernos...
Ya no me acuerdo
Ni de tu risa
Ni de tu prisa
Por darme un beso
Ni qué botón
De tu camisa
Desabrochaba primero.
Ni qué rumba me bailabas
Cuando querías robarme el sueño
Dicen que el tiempo y el olvido
Son como hermanos gemelos
Que vas echando de más
Lo que un día echaste de menos
Yo qué culpa tengo
Si ya no me acuerdo
Ya no me acuerdo,
Ya no me acuerdo.
Cómo tocaban mis dedos
Esa guitarra que era
Para mí tu cuerpo
Ya no me acordaba lo que sentía
Cuando acariciaba tu pelo
Ya no me acuerdo
Si tus ojos eran marrones o negros
Como la noche o como el día
Que dejamos de vernos...
Ya no me acuerdo
Ni de tu risa
Ni de tu prisa
Por darme un beso
Ni qué botón
De tu camisa
Desabrochaba primero.
Ni qué rumba me bailabas
Cuando querías robarme el sueño
Dicen que el tiempo y el olvido
Son como hermanos gemelos
Que vas echando de más
Lo que un día echaste de menos
Yo qué culpa tengo
Si ya no me acuerdo
Ya no me acuerdo,
Ya no me acuerdo.
Silent Cry
Te acordás de ese día, en el que yo lloraba mientras vos dormías? Y de las semanas enteras que pasaba sin dormir?
Te acordás cuando te decía lo mucho que me dolía? Y de cuando te pedía un abrazo que secara mis lágrimas?
Te acorás de cuando te decía que quería que remaras conmigo? Y de cuando peleaba por una relación yo sola?
Te acordás de los silencios incómodos a la hora de la cena? Y de cuando aun te esperaba con un café cada noche?
Te acordás lo difícil que se me hacia asumir que vos no eras para mi? Y de cuando opté sufrir por quedarme con vos?
Te acordás lo mucho que me hería tu indiferencia? Y de cuando pretendía ignorarte para que sintieras ese mismo dolor?
Te acordás como me destrozaste como mujer? Y de cuando me marcaste de por vida con tus mentiras?
Yo nunca me olvido.
Te acordás cuando te decía lo mucho que me dolía? Y de cuando te pedía un abrazo que secara mis lágrimas?
Te acorás de cuando te decía que quería que remaras conmigo? Y de cuando peleaba por una relación yo sola?
Te acordás de los silencios incómodos a la hora de la cena? Y de cuando aun te esperaba con un café cada noche?
Te acordás lo difícil que se me hacia asumir que vos no eras para mi? Y de cuando opté sufrir por quedarme con vos?
Te acordás lo mucho que me hería tu indiferencia? Y de cuando pretendía ignorarte para que sintieras ese mismo dolor?
Te acordás como me destrozaste como mujer? Y de cuando me marcaste de por vida con tus mentiras?
Yo nunca me olvido.
"Me fui, pa echarte de menos
me fui, pa volver de nuevo
me fui, pa estar sola
me fui
porque estaba tan cerca, casi tan cerca
que no puedo ver lo que tengo cerca de mis ojos.
Mis manos, que ya no son manos y pienso en vano
que un dia vuelvan a darme la vida.
Me estoy echando contra los ojos de otro muchacho
que al menos cuando me mira me hace reírme un rato,
porque los tuyos están tan lejos de mi
que casi no puedo mirarlos
Mientras... ¿donde estabas cuando te llamaba?
¿donde estabas cuando te llamaba?
¿donde estabas cuando mi voz se hacia tan pequeña
que no salia y se ahogaba en una habitación
o dentro de mi?
¿Donde estabas cuando dormías a mi lado y yo no podía dormir?
¿Donde estabas cuando te escuchaba palabras que no creías ni tu?
Entre tanta mierda, dime, ¿donde estabas tu?
¿donde estabas cuando te llamaba?
¿donde estabas cuando te llamaba?
¿donde estabas cuando te llamaba?
¿donde estabas cuando te llamaba?
por eso me fui
pa echarte de menos
me fui, pa volver de nuevo
me fui pa estar sola
me fui, por eso me fui
pa echarte de menos
me fui, pa volver de nuevo
me fui pa estar sola,
me fui
¿donde estabas cuando te llamaba?
¿donde estabas cuando te llamaba?
¿donde estabas cuando te llamaba?
¿donde estabas cuando te llamaba?
por eso me fui
pa echarte de menos
me fui, pa volver de nuevo
por eso me fui, pa estar sola
me fui, pa volver a hacerlo de nuevo otra vez."
- "Me Fui", Bebe
me fui, pa volver de nuevo
me fui, pa estar sola
me fui
porque estaba tan cerca, casi tan cerca
que no puedo ver lo que tengo cerca de mis ojos.
Mis manos, que ya no son manos y pienso en vano
que un dia vuelvan a darme la vida.
Me estoy echando contra los ojos de otro muchacho
que al menos cuando me mira me hace reírme un rato,
porque los tuyos están tan lejos de mi
que casi no puedo mirarlos
Mientras... ¿donde estabas cuando te llamaba?
¿donde estabas cuando te llamaba?
¿donde estabas cuando mi voz se hacia tan pequeña
que no salia y se ahogaba en una habitación
o dentro de mi?
¿Donde estabas cuando dormías a mi lado y yo no podía dormir?
¿Donde estabas cuando te escuchaba palabras que no creías ni tu?
Entre tanta mierda, dime, ¿donde estabas tu?
¿donde estabas cuando te llamaba?
¿donde estabas cuando te llamaba?
¿donde estabas cuando te llamaba?
¿donde estabas cuando te llamaba?
por eso me fui
pa echarte de menos
me fui, pa volver de nuevo
me fui pa estar sola
me fui, por eso me fui
pa echarte de menos
me fui, pa volver de nuevo
me fui pa estar sola,
me fui
¿donde estabas cuando te llamaba?
¿donde estabas cuando te llamaba?
¿donde estabas cuando te llamaba?
¿donde estabas cuando te llamaba?
por eso me fui
pa echarte de menos
me fui, pa volver de nuevo
por eso me fui, pa estar sola
me fui, pa volver a hacerlo de nuevo otra vez."
- "Me Fui", Bebe
Conquista
No sé jugar al juego de la conquista. Sólo sé esperar a que lleguen a conquistarme. Cómo se juega a esto?
Un Año Memorable
Dos mil once, así como llegó se fue. Un año que pasó rápido, un año que me enseñó muchas cosas sobre mi misma y sobre la gente a mi al rededor. Sin duda alguna fue de uno de esos que se recuerda como parte de los capítulos más importantes de nuestra propia vida en un futuro.
Había comenzado el año con el pie izquierdo, al haberlo recibido el año en el auto después de haber recogido a mi ex de su trabajo, mientras íbamos camino a la casa de sus padres. Luego de una noche medio incómoda llegaron al fin las 12 am; y la noche concluyó en una gran pelea con mi ex. Todas eran señales de que el año que empezaba sólo podía ser una mierda.
Luego comencé mi segundo semestre en la universidad siguiendo la carrera de fotografía, el cual terminaría como uno de mis peores semestres en mi historial académico. Mis problemas de pareja empezaban a afectar cada vez más y más mi día a día, y mis estudios no fueron excepción.
Pero no todo lo que se venia asomando por mi camino era malo, a pesar de estar emocionalmente destruida aun encontré fuerzas para seguir adelante con mi carrera. Me decidí por seguir uno de mis impulsos y empecé la búsqueda de un nuevo trabajo. Luego de dos entrevistas y muchos nervios, me ofrecen una posición como diseñadora gráfica en una compañía. Mi primer trabajo con futuro. Una luz entre tanta mierda.
Mi nuevo trabajo me mantenía ocupada durante el día, pero no era suficiente como para que mi cabeza dejara de pensar lo mal que estaba todo en mi vida personal. Noches enteras sin dormir, peleas tras peleas, argumentos sin sentido, sentimientos que jamás había sentido: inferioridad, rechazo, miedo, angustia, desespero, impotencia... y todo parecía empeorar.
Y si, empeoró. Hasta que un día me crucé con lo que sería la gota que derramaría el vaso: otra vez mi ex mintiéndome...una prueba solida de que era una cornuda. La peor humillación que sentí en mi vida. Esa noche me transformé en alguien que desconocía, expresé un odio que creía inexistente. A la mañana siguiente, llene mi auto de bolsas con ropa y dejé mi apartamento. Dejé al hombre con el que conviví por 3 años, el ingrato por quien yo en su momento hubiese dado mi vida. Como dolió.
Estuve con mi madre por un mes, sintiéndome una completa extraña, una invasora. Nada era mio, no estaba en mi casa. Estaba pasando horrible. Intentaba trabajar horas extras para poder distraerme, porque en el trabajo era en lo único que me podía refugiar. La separación solo parecía ponerse peor y peor, dejando cada vez más secuelas.
Luego para empeorar todo aun más y en otro de mis impulsos decidí correr a mi ex de nuestro apartamento, y volví para quedarme ahí sola. Lo hice con miedo, con bronca y con despecho, sin saber lo que me esperaba. Viví meses de infierno emocional. Mi rutina consistía de ir a trabajar, llegar, llorar unas horas, luego someterme a horas y horas de series las cuales usaba como terapia para distraerme, y luego nuevamente llorar hasta quedarme dormida.
Por suerte mis amigos, y la gente a mi al rededor me sirvió mucho de apoyo, y poco a poco al verme así y no reconocerme, decidí sacar pecho aunque aun las heridas ardieran.
Luego otras de esas señales de motivación: después de años de espera, al fin llegaba en el correo mi residencia Americana. Y así como esta, de a poco fueron llegando cosas buenas a mi vida.
Comencé a visitar cada vez más seguido a una pareja de viejitos Argentinos que vivían en la casa de al lado de mi apartamento. Pocho y Chela, eran lo mas cercano a mis abuelos que podía haber encontrado, su compañía me hacia bien, y a ellos también la mía. Desarrollamos una relación fuerte, y sin esperarlo ellos se volvieron una parte grande de mi día a día.
También decidí continuar con mi carrera como diseñadora gráfica, y empecé en una nueva universidad donde conocí gente increíble. Mis clases, particularmente mi clase de tipografía sin querer queriendo se volvió mi nueva terapia. El trabajo tan intensivo de esa materia me mantenía ocupada, distraída, y enganchada con lo que mas me apasiona: el arte, el diseño y la perfección. Con esa clase sufrí, y di todo de mi, la tome como un reto personal y termino dando sus frutos. Conocí dos personas magnificas, con las cuales compartimos la misma pasión por el arte y sufrimos el mismo dolor de cabeza: tipografía.
Mi vida entonces parecía al fin estar encaminada, estaba totalmente satisfecha con lo que tenía, con lo que hacía, y fue un sentimiento de alivio después de tanto tiempo sintiéndome atrapada. Las cosas solo mejoraron.
Ya transcurrido la mitad del semestre, la profesora me informa que mi trabajo junto al de otros compañeros sería publicado en un libro. Otra de esas señales de que mi sacrificio al fin estaba dando sus frutos.
Todo estaba en su lugar: en mi trabajo me iba muy bien, en los estudios cada día mejor, en lo sentimental cada vez más estable, y en mi memoria cada vez menos recuerdos de mi ex.
Ya llegado finales de año, y llegó mi cumpleaños, y a pesar de haber sido un día largo de trabajo y estudios, fue uno de mis mejores cumpleaños en muchísimo tiempo. En el trabajo todos cocinaron y tuvimos un pequeño almuerzo para celebrar. Luego de clases en la universidad, salí con mis dos amigazos, una comida súper casual y prácticamente cotidiana pero especial a su manera. Luego salí a cenar con mi cubanita, y me sentí feliz. Y para rematar, llego el fin de semana y mi mamá me regaló dos tortas de cumpleaños. Me sentí especial.
Luego llego la hora de empezar a buscar sitio para mudarme... y justo mi madre compra la casa. Opté por mudarme a la casa nueva, y volver a convivir con mi familia después de tanto tiempo. Y hasta ahora sigue siendo una travesía. Nunca en mi vida me había mudado tantas veces como lo hice en el mes de diciembre. Pasé de mi apartamento, al apartamento de mamá por unos días, luego mis cosas se dejaron en otro sitio, luego recibimos las llaves de la casa nueva, y otra vez a mudarme. La mudanza aun sigue en proceso...
Y para terminar el año con broche de oro, me fui a celebrar con la familia y amigos de mi cubanita. Y recibí el año con gente que acababa de conocer, junto a mi amiga y su familia que me recibió como uno más. Tomé hasta hablar disparates, y disfrute como nunca.
Dos mil doce, empezó bien de bien.
Había comenzado el año con el pie izquierdo, al haberlo recibido el año en el auto después de haber recogido a mi ex de su trabajo, mientras íbamos camino a la casa de sus padres. Luego de una noche medio incómoda llegaron al fin las 12 am; y la noche concluyó en una gran pelea con mi ex. Todas eran señales de que el año que empezaba sólo podía ser una mierda.
Luego comencé mi segundo semestre en la universidad siguiendo la carrera de fotografía, el cual terminaría como uno de mis peores semestres en mi historial académico. Mis problemas de pareja empezaban a afectar cada vez más y más mi día a día, y mis estudios no fueron excepción.
Pero no todo lo que se venia asomando por mi camino era malo, a pesar de estar emocionalmente destruida aun encontré fuerzas para seguir adelante con mi carrera. Me decidí por seguir uno de mis impulsos y empecé la búsqueda de un nuevo trabajo. Luego de dos entrevistas y muchos nervios, me ofrecen una posición como diseñadora gráfica en una compañía. Mi primer trabajo con futuro. Una luz entre tanta mierda.
Mi nuevo trabajo me mantenía ocupada durante el día, pero no era suficiente como para que mi cabeza dejara de pensar lo mal que estaba todo en mi vida personal. Noches enteras sin dormir, peleas tras peleas, argumentos sin sentido, sentimientos que jamás había sentido: inferioridad, rechazo, miedo, angustia, desespero, impotencia... y todo parecía empeorar.
Y si, empeoró. Hasta que un día me crucé con lo que sería la gota que derramaría el vaso: otra vez mi ex mintiéndome...una prueba solida de que era una cornuda. La peor humillación que sentí en mi vida. Esa noche me transformé en alguien que desconocía, expresé un odio que creía inexistente. A la mañana siguiente, llene mi auto de bolsas con ropa y dejé mi apartamento. Dejé al hombre con el que conviví por 3 años, el ingrato por quien yo en su momento hubiese dado mi vida. Como dolió.
Estuve con mi madre por un mes, sintiéndome una completa extraña, una invasora. Nada era mio, no estaba en mi casa. Estaba pasando horrible. Intentaba trabajar horas extras para poder distraerme, porque en el trabajo era en lo único que me podía refugiar. La separación solo parecía ponerse peor y peor, dejando cada vez más secuelas.
Luego para empeorar todo aun más y en otro de mis impulsos decidí correr a mi ex de nuestro apartamento, y volví para quedarme ahí sola. Lo hice con miedo, con bronca y con despecho, sin saber lo que me esperaba. Viví meses de infierno emocional. Mi rutina consistía de ir a trabajar, llegar, llorar unas horas, luego someterme a horas y horas de series las cuales usaba como terapia para distraerme, y luego nuevamente llorar hasta quedarme dormida.
Por suerte mis amigos, y la gente a mi al rededor me sirvió mucho de apoyo, y poco a poco al verme así y no reconocerme, decidí sacar pecho aunque aun las heridas ardieran.
Luego otras de esas señales de motivación: después de años de espera, al fin llegaba en el correo mi residencia Americana. Y así como esta, de a poco fueron llegando cosas buenas a mi vida.
Comencé a visitar cada vez más seguido a una pareja de viejitos Argentinos que vivían en la casa de al lado de mi apartamento. Pocho y Chela, eran lo mas cercano a mis abuelos que podía haber encontrado, su compañía me hacia bien, y a ellos también la mía. Desarrollamos una relación fuerte, y sin esperarlo ellos se volvieron una parte grande de mi día a día.
También decidí continuar con mi carrera como diseñadora gráfica, y empecé en una nueva universidad donde conocí gente increíble. Mis clases, particularmente mi clase de tipografía sin querer queriendo se volvió mi nueva terapia. El trabajo tan intensivo de esa materia me mantenía ocupada, distraída, y enganchada con lo que mas me apasiona: el arte, el diseño y la perfección. Con esa clase sufrí, y di todo de mi, la tome como un reto personal y termino dando sus frutos. Conocí dos personas magnificas, con las cuales compartimos la misma pasión por el arte y sufrimos el mismo dolor de cabeza: tipografía.
Mi vida entonces parecía al fin estar encaminada, estaba totalmente satisfecha con lo que tenía, con lo que hacía, y fue un sentimiento de alivio después de tanto tiempo sintiéndome atrapada. Las cosas solo mejoraron.
Ya transcurrido la mitad del semestre, la profesora me informa que mi trabajo junto al de otros compañeros sería publicado en un libro. Otra de esas señales de que mi sacrificio al fin estaba dando sus frutos.
Todo estaba en su lugar: en mi trabajo me iba muy bien, en los estudios cada día mejor, en lo sentimental cada vez más estable, y en mi memoria cada vez menos recuerdos de mi ex.
Ya llegado finales de año, y llegó mi cumpleaños, y a pesar de haber sido un día largo de trabajo y estudios, fue uno de mis mejores cumpleaños en muchísimo tiempo. En el trabajo todos cocinaron y tuvimos un pequeño almuerzo para celebrar. Luego de clases en la universidad, salí con mis dos amigazos, una comida súper casual y prácticamente cotidiana pero especial a su manera. Luego salí a cenar con mi cubanita, y me sentí feliz. Y para rematar, llego el fin de semana y mi mamá me regaló dos tortas de cumpleaños. Me sentí especial.
Luego llego la hora de empezar a buscar sitio para mudarme... y justo mi madre compra la casa. Opté por mudarme a la casa nueva, y volver a convivir con mi familia después de tanto tiempo. Y hasta ahora sigue siendo una travesía. Nunca en mi vida me había mudado tantas veces como lo hice en el mes de diciembre. Pasé de mi apartamento, al apartamento de mamá por unos días, luego mis cosas se dejaron en otro sitio, luego recibimos las llaves de la casa nueva, y otra vez a mudarme. La mudanza aun sigue en proceso...
Y para terminar el año con broche de oro, me fui a celebrar con la familia y amigos de mi cubanita. Y recibí el año con gente que acababa de conocer, junto a mi amiga y su familia que me recibió como uno más. Tomé hasta hablar disparates, y disfrute como nunca.
Dos mil doce, empezó bien de bien.
SEX
I'm craving sex.En el piso.
En la cama.
En el sofá.
En el auto.
En la cocina.
En las escaleras.
En la ducha.
En tu casa.
En el motel.
En la piscina.
En el baño.
En lo de tu amigo.
En la playa.
En público.
En la cama de tu madre.
En la plaza.
En la mañana.
En la mesa.
En el campo.
En la playa.
En la escuela.
En la bañera.
En el tren.
En el cine.
I'm craving sex, del bueno.
No Busco Al Hombre Perfecto
No busco un hombre perfecto. De hecho creo que no existe. Sólo busco un hombre con otros defectos. Alguien que no tenga los mismos defectos que ya conozco. Los mismos con los que me engañaron siempre. Los mismos de los que huyo día a día. Estoy dispuesta a aceptar los errores, las equivocaciones… después de todo, quien es perfecto…? y si estoy dispuesta a quedarme sola hasta que aparezca el hombre de mis sueños…así es…no importa lo qué pierda por el camino…no estoy dispuesta a negociar por nada menos de lo que sueño, y si ese hombre no aparece me quedaré conmigo misma…pero sí, estoy dispuesta a aceptar…aceptar algo diferente…y quizás ahí lleguemos a negociar…el amor, los hombres, las relaciones, la vida misma no es perfecta…sólo acepto quedarme con las imperfecciones que yo elija…con ese hombre que sea distinto…con el que no me haga recordar a nada…ni a nadie…con ese que acepte todos mis defectos…esta soy yo…y eso no se negocia…por nada sobre esta tierra…y si existe ese hombre…? Quién sabe? Ya empezaba a creer que no…ya busqué demasiado…no importa…no estoy cansada. Así seguiré…seguiré buscando…aunque en el camino deje el alma. Después de todo, siempre dejo el alma…en todo, todo lo que hago…en cada paso que doy. Por eso, mi búsqueda podrá ser eterna…lo que deje en el camino puede ser el alma…pero mi pasión y mis sueños siempre van conmigo…no se vivir de otra forma…esta soy yo…y esta quiero ser…y quien lo pueda entender y quiera aceptar habrá dado un gran paso…habrá abierto una puerta…la más importante…la puerta hacia mi interior. Y eso no es poco…es simplemente lo que soy…Esa soy yo…Fuente: http://es.shvoong.com/books/1689624-busco-hombre-perfecto/#ixzz1iSYyli8w
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