I'm Lost

So I'm here again trying to put the pieces of my puzzle together, trying to make sense of things but I can't seem to achieve any clarity. I've been slowly drifting into this old pattern where things don't make much sense and nothing seems to fulfill me. Inexplicably I've lost my motivation, my crazy drive and impulsive tendencies, so I look for anything that can make me feel in control of my life and will help me gain that back. Unfortunately it hasn't been that easy and I haven't been very successful.

In the past few months I've been down, moody and incredibly sad, even though there are many things in my life that are wonderful and positive. A lot of things have changed, a lot of them randomly and unexpectedly, some for the better and some I'm still trying to make sense out of. I feel a heavy weight on my shoulders and I'm not really sure what it is, sometimes I think that time is passing by way too quickly and I can't catch up so everything that's left undone feels like a burden. I strive to make sure that these feelings don't slow me down even more, and that no matter what I keep on moving forward, but that burden is getting heavier. Despite my constant effort to move, I feel like I'm not going anywhere. I'm simply stuck, not being able to achieve my goals.

I dream a lot and all my plans are clear in my head and I work really hard to accomplish them but then random obstacles that I can't control change the course of things, and I go back to point A. All of these things have been making me think a lot, and re-evaluate a lot of my decisions and even some of my dreams. Perhaps I'm not that realistic and this is the price one pays for dreaming too much?

I'm disappointed in me because I've put too much pressure on myself but haven't quite gotten the results that I've been expecting for the longest time. I feel empty even though I have a lot. I have love, a roof over my head and dinner every night, but something's missing. I miss my passion. I miss my motivation. I miss feeling in control. I miss feeling like I'm getting things done. I miss feeling successful. I miss being satisfied with my life. I just feel lost.

“Sexy doesn’t impress me. Smart impresses me, strength of character impresses me. But most of all, I am impressed by kindness. Kindness, I think, comes from learning hard lessons well, from falling and picking yourself up. It comes from surviving failure and loss. It implies an understanding of the human condition, forgives its many flaws and quirks. When I see that in someone, it fills me with admiration.”

— Lisa Unger

Llamame

Me Desvanezco

Y cuando cómodamente pensás que me tenes, es ahí cuando me desvanezco casi sin que lo notes.

Un Viaje Corto

Ante tu presencia me desconecto del mundo y una vez mas te desarmo como un rompe cabezas. Es que no puedo evitar perderme entre tanto misterio e intensidad. Busco descifrar que es lo que se esconde ahí dentro tuyo que me lleva a conectarme con mi lado mas abstracto. Salgo de mi cascarón y siento tranquilidad entre tanto infierno. Te volvés como una dosis intensa de morfina, que calma todo eso que me rompe poco a poco. Una criatura erótica e intensa que casi sin querer debilita mis capas mas impenetrables. Vas abriéndote camino hacia mi lado mas vulnerable y yo que busco no poner resistencia, me dejo llevar y disfruto la travesía. De a ratos quisiera poder inmortalizar el tiempo tan solo para que esa calma dure otro rato mas.

"Now and then I think of all the times you screwed me over, but had me believin' it was always something that I'd done"

Contando

Cinco baños, cuatro pasillos, diez escaleras, y una oficina. Dos días a la semana, y una vez al mes. Una escoba, un trapo y muchas bolsas de basura.
Cuatro días de rutina laboral, un escritorio desordenado y ni un microondas para calentar el almuerzo. Demasiada mierda de ratón sobre el teclado, al menos veinte papeles en el suelo e innumerable rollos de papel higiénico en el baño. Ocho teléfonos, cinco computadoras, una laptop, cinco compañeros, y un jefe. Cuarenta y cinco minutos de viaje, unas ocho cuadras, seis llaves y tres puertas.
Te cuento que nunca paro de contar, de pensar, de analizar. Al lado del escritorio hay dos vasos: uno azul y uno amarillo, ambos llenos de marcadores y lapiceras. Y en una de esas ocho cuadras hay una clínica pediátrica con ventanas que parecen espejos--y siempre que paso por ahí no puedo evitar verme--. Y solo una de mis cinco compañeros aun tiene ambiciones. Y los rollos en el baño, son del 2003.
El despertador suena siempre a distintas horas, pero siempre con el mismo ruido, y siempre hago lo mismo al abrir los ojos: tanteo el teléfono y apago la alarma, miro hacia la ventana a ver si hay sol, luego me levanto intentando no hacer ruido, camino hacia la cocina, lleno la cafetera de agua, voy hasta el baño, agarro la toalla y arrimo la puerta. Soy un animal de rutinas, pero las detesto.
Y que te cuento con todo esto? Que memorice tanto todo que es hora de cambiar de nuevo.

Escrito: Viernes 13 de Agosto de 2010

Yo doy mi fuego, acércate.
Pero dime chucho tu que deseas.
Que estoy pa'ti, pa'que me muevas entera,
pa'que rompas entera, pa'que me ladres entera.
Así me gusta así, así, por dentro y por fuera.
Si quieres que te huela acerca tu cuerpo a mi calavera.
Y dime como es lo que era lo que tu querías que te hiciera.
Anda dímelo, enséñamelo, juegatelo.
Que lo mismo me convences y te lo hago todo, todo lo que quieras,
pa'ti mis caderas fiera, pa'que me cojas entera.

Incluso en estos tiempos

“Incluso en estos tiempos en que estoy curado de esperarte, todos los días tengo recaídas, y aunque pueda fingir, no se me olvida que no puedo olvidarte.”
—Joaquín Sabina, Incluso en estos tiempos

Te Quiero Decir

Quisiera ser honesta contigo como siempre lo fui, dejando de lado mi miedo de demostrarme débil y vulnerable. Te quisiera contar de la melancolía que me agobia cada tanto, y de las pequeñas memorias que se repiten como un disco rayado. Me gustaría de alguna manera hacerte saber de que lo nuestro no se perdió en el olvido, y mucho menos ha dejado de doler.
A veces pienso que hubiese pasado si las cosas no hubieran terminado de la manera que terminaron. Es que miro atrás y dos sentimientos me invaden, uno de una ira profunda que te odia e intenta entender el porque de todo lo que hiciste, y luego esa alegría de que en algún momento supe amar a flor de piel a alguien que era casi perfecto.
Es muy triste para mi analizar toda la situación, pero sin embargo, nunca dejo de hacerlo. Fue algo que me marcó mucho para bien y para mal. Por un lado, todo esto me hizo fuerte, me hizo entender y aprender muchas cosas de mi misma que antes desconocía, vi caras nuevas en mi persona, y muchas que jamas quisiera ver en mi vida de nuevo. Por el otro lado, me hizo perder todo tipo de confianza en el ser humano, la primera vez que me arriesgue y puse mis manos en el fuego por quien creía ser la única persona incapaz de herirme o destruirme, fue letal; me siento aun más insegura de mi misma como mujer y tengo temor de demostrar algún tipo de afecto hacia alguien. Esas son las pequeñas grandes secuelas que hasta el día de hoy no me permiten estar en calma conmigo misma.
Cada tanto me urge la necesidad de hablarte, de preguntarte todas esas cosas que en mi cabeza aun quedan con una respuesta pendiente, siento que de alguna manera eso me ayudará parcialmente a cerrar esas heridas que aun siguen expuestas al aire. Ya no me urge pelearte, ni tenerte conmigo. Solo siento que necesito saber que sos consiente del dolor que me causaste, de la marca tan grande que dejaste, de lo traicionada que me siento y de como hasta el día de hoy sigo sin poder superar esto. No estoy buscando tu lastima, ni tu simpatía, ni tu piedad. Creo que de alguna manera siento que mereces el mismo dolor que me causaste, aunque no necesariamente te lo deseo, es más bien una insaciable necesidad de igualdad y revancha.
Siento que en el momento que se fue todo al carajo, se murió algo en mi, como si me arrancaran a la fuerza algo muy preciado e importante. Y ese algo, no sos vos. Porque aunque me costo asumirlo, con el tiempo me di cuenta que lo mejor que me podría haber pasado fue la separación, volver a estar sola, pero no creo que esa fuese la mejor manera de acabar con todo.
Se que mucho de lo que estoy escribiendo no tiene sentido, creeme que aun a mi me cuesta entender todo este embrollo que tengo en la cabeza. Es un cocktail de sentimientos, recuerdos, tires y aflojes, te amos y te odios, que no paran nunca. Me he encontrado en reiteradas ocasiones llorando de frustración debido a esto, y alguna que otra vez hasta cuestione mi necesidad de un especialista para poder salir de esto. Es que veras, me frustra, me irrita, me lastima, y solo me hace volver a atrás, a recordar lo malo, y aun cuando recuerdo lo bueno, lo malo viene de la mano. Quisiera poder llegar al punto en el que mire atrás y no sienta ese dolor adentro, y que aunque no sienta alegría, que por lo menos sienta indiferencia. Me encantaría poder estar tan estable en este aspecto, que te pudiera llegar a ver con otros ojos; quizás con los que mereces, porque por mucho daño que me hiciste, también te mereces un "gracias" por las cosas buenas que me entregaste. Pero lamentablemente, como dije antes, aun me cuesta, porque aun me queda ira y malos recuerdos. Pensar en ti, de alguna u otra manera se vuelve negativo en mi cabeza. Quizás es un mecanismo inconsciente, que de alguna manera te asocia con algo malo para que no aparezcas por mi cabeza tan seguido. Quien sabe. Solo se que por un buen tiempo me sirvió para poder desatarme de vos, pero como se sabe (y vaya que sabré), suprimir las cosas y engañarse a uno mismo, son solo mascaras de humo que con el tiempo desaparecen. Y bueno, aquí me ves, después de tanto tiempo escribiendo de vos, y aun sin superar lo que paso.

Volar

Cuantas veces deseo poder cambiar las cosas. Tener el poder de volver el tiempo atrás y mover todo como fichas de ajedrez. Siempre pensé en la posibilidad de algún día poder vivir fuera de mi cuerpo, observando todo desde afuera, pensar y examinar para luego ayudarme a mi misma a hacer las cosas mejor. Como si de un escritor escribiendo un cuento se tratara, relatando la historia de un personaje a gusto en tercera persona, pero cuando desea vuelve a primera. Seria divertido pararse lejos y cambiar todo, y ver como eso cambiaría el destino, y así jugar con todo hasta elegir el camino mas conveniente.
Son locuras que creo que solo yo comprendo. Pretendo en algún momento poder jugar con mi destino sin pagar consecuencias.
Aunque pensándolo bien, no quiero cambiar nada, porque eso afectaría quien soy. Será mejor vivir la historia en primera persona, que relatarla y perderme de todas las sorpresas.

Una Batalla Entre Dos

Hay una batalla entre las dos partes más importantes de mi cuerpo: el cerebro y el corazón. Me duelen los dos, me alegran los dos, me sonríen los dos, me lastiman los dos y me hacen girar sin parar.
Quisiera callarlos, y no puedo. Ambos gritan al mismo tiempo y no tengo ganas de lidiar con sus problemas. Si el corazón dicta, el cerebro se enoja. Y cuando el cerebro medita, el corazón llora.
A veces entre ellos tratan de hacer las pases, y les dura poco. Y es ahí cuando me generan una tormenta interna, que arrasa con todo, con absolutamente todo. No me dejan existir, no me dejan concentrar, no me dejan ser yo. Me vuelvo carne caminante, carne alborotada y agresiva.
No puedo simpatizar con uno de ellos, pues ambos tienen puntos validos. Entonces cuando mi ser amenaza con aliarse definitivamente con uno, la misma guerra interna de otro ser llega sabotear mi claridad. Y todo se desata una vez más, convirtiéndose en una esfera rellena de risas y llantos. De fantasmas y planes futuros.
No razono, no siento. Pienso mucho, vivo a flor de piel. Estoy viva, estoy muerta. Ya no se que más hacer.

Everything's Fine

I'd like to say a lot more, but it's better to just hold it in. I know that our simple words and chitchat right now are charged with frustration and rage. I feel like pushing you away with rudeness, but I know that my kindness and happiness are more hurtful to you. So there, let's pretend we've moved on and that everything is just fine.

Proceso

Siento una especie de dolor en el pecho. Como si mi cuerpo no supiese que expresar. Tristeza? Melancolía? Alegría? Ira? Indiferencia? Miedo?
Creo que lo que intento es explicarme el por qué de tal impulso repetido. Será que ya perdí mi autocontrol?
Tengo un llanto chiquito, y una incertidumbre un poquito más grande.